tag:blogger.com,1999:blog-12815602323844969402024-03-19T13:49:42.880+01:00Dentro del laberinto de agua saladaMy Salt Water LabyrinthAnonymoushttp://www.blogger.com/profile/03097640405581957671noreply@blogger.comBlogger19125tag:blogger.com,1999:blog-1281560232384496940.post-6021224947388880332016-12-12T14:01:00.002+01:002016-12-13T14:57:32.688+01:00Hace tiempo que no hablo de mi laberinto, aunque no por ello ha dejado de existir. Pero sí que es cierto que también cuesta despegarse de esa parte melodramática de mí, que ha sido expresada en poesía y reflexión prosaica desde mi adolescencia. Una parte de mí quiere aprender a llevar una vida más serena, más presente en el presente, valga la redundancia, más cerca de una filosofía budista. Ayudaría a centrarme a sentir solo lo que siento en ese momento, o incluso a ser sin sentir. No estoy segura, aún me queda mucho que estudiar de esa materia.<br />
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Pero mientras lucho conmigo misma por saber quién soy, qué quiero, y sobretodo, por acercarme a una autoestima lo más plena posible, seguiré dudando y sintiendo, y seguiré teniendo un laberinto interior en el que me perderé a menudo.<br />
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Los laberintos internos se transforman con las personas. Me acabo de dar cuenta. Hay diferentes laberintos con distintas dificultades según el dilema en el que nos encontremos en cada momento de nuestra vida. Y de algunos sales, de otros derrumbas paredes, de otros te hundes, construyendo tú mismo un nuevo entramado de pasillos que se cruzan, retuercen y se forman sin salida. Incluso, a veces, construyes diferentes laberintos, en los que tu mente se divide para sumirse en un caos de varias dudas que crea un estado de desesperación y ansiedad. Y lo peor, es que están dentro de nuestra cabeza, y somos nosotros quienes los formamos, y quienes decidimos hasta qué punto dejamos que nos absorban. <br />
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Nuestra mente es reina y vasalla de nuestro cuerpo. Puede engañarnos,y a nuestro instinto con gran facilidad; pero nuestros actos, costumbres, nuestra imagen en el espejo, lo que absorbemos de nuestro alrededor, lo que decidimos aprender y copiar, o al contrario evitar... condicionan a nuestro cerebro. Es muy fácil dejarse llevar por pensamientos y sentimientos de duda, decepción y miedo, que crea nuestra mente, y sentirse cansado, sin fuerzas para seguir adelante, pero es posible darle la vuelta a la tortilla. Es posible mirarse al espejo, y forzar una sonrisa tanto que engañe a nuestro cerebro y le haga reír. Es posible decirse "guapo, inteligente, tú puedes" y hacernos creernos a nosotros mismos que sí es posible. Pero no es fácil. Para nada. Yo no soy la mejor persona para dar lecciones a nadie de autoestima, pero sé que esto es cierto, y que cuando soy yo quien quiere dominar y llevar mi vida adelante, mi cerebro es quien obedece y me sigue la corriente, y no al contrario. Insisto que es difícil, pero si lo necesitas, o cuando en algún momento veas que te debilitas: inténtalo. O mejor aún, hazlo. Tengo un pequeño cartel escrito por mí pegado en mi pared, al que apenas hago caso, pero que con razón está ahí, y espero que a vosotros os sirva de ayuda: <b>"Solo "HAZLO". Es la respuesta a todas tus preguntas"</b>.<br />
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Espero que os parezca divertido. No solo quiero compartir mi manera de ver y vivir las cosas, sino saber reírme sanamente de estas cosas, aunque procurando aprender de ellas. La página de introducción, junto con éste y los siguientes por ahora están en este <b><a href="https://www.facebook.com/pg/MadocaIlustration/photos/?tab=album&album_id=648227448681503" target="_blank">enlace</a></b> en <u>Facebook</u> y en la colección al respecto <b><a href="https://plus.google.com/u/1/collection/YxGpqB" target="_blank">Google Plus</a>. </b>Ya de paso, os animo a que echéis un vistazo, también a mi <b><a href="http://madocailustra.tumblr.com/" target="_blank">portfolio</a> y <a href="http://madocaisdrawing.tumblr.com/" target="_blank">sketchbook </a></b>en <u>Tumblr. </u>Para un seguimiento más de día a día, podéis cotillear también en <b><a href="https://twitter.com/MadocaisDrawing" target="_blank">Twitter</a></b> o <b><a href="https://www.instagram.com/madocaisdrawing/" target="_blank">Instagram</a></b>. (Siento si parece mucho, ahora parece necesario para promocionarse ser omnipresente en la red).<br />
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Y para finalizar, decir que he vuelto al blog porque tengo una nueva finalidad para él. Podréis pensar que es para usarlo de portfolio o webcomic, pero en principio no, aunque puede que lo intercale con lo segundo. Es para compartir relatos. Relatos cortos, ejercicios de un taller de escritura en el que estoy apuntada. No hay muchos, al menos no todos los que debería, pero los que tengo los corregiré y compartiré por puro amor al arte.<br />
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Dicho esto, me despido hasta el primer relato, que imagino subiré pronto. Saludos a todas/os y sed felices :)<br />
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<br />Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/03097640405581957671noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1281560232384496940.post-38631688397259051242013-10-26T16:37:00.002+02:002016-12-13T15:20:16.966+01:00No hay mal que por bien no vengaHa pasado mucho tiempo desde la última vez que escribí aquí hasta el día de hoy, en la que vuelvo a dar señales de vida inteligente. En este lapso de tiempo de casi dos años han habido cambios en mi vida, momentos buenos y malos, y de todos he aprendido, y la frase que da título a la entrada es la que mejor explica cómo estoy aceptando los cambios, sobretodo los malos, para verlos desde una perspectiva más positiva.<br />
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Para resumir acabé la carrera de bellas artes aunque con un año de más; cuando acabé me decidí a entrar en un módulo de costura y llegué tarde por uno o dos minutos, lo que desencadenó que me planteara venir a estudiar a Barcelona arte gráfico, donde estoy desde el año pasado. He compartido piso con una amiga que ya no lo es; he conocido gente nueva, buenas personas algunos, otros conflictivos. He estado alejada de mi pareja y lo sigo estando, llevando una relación a distancia; y he aprendido muchas cosas de mi campo artístico, otras de la convivencia, y muchas otras que hacen que me conozca más a mi misma. Y de todo puedo decir que he sacado algo bueno. De lo bueno, es obvio que se adquieren buenos recuerdos y sensaciones, aunque eso demuestre también que esperas siempre algo bueno, pero esperar... no está bien. Pero de lo malo, mucho más.<br />
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En septiembre di un paso que cambió muchas cosas y que durante meses ha sido un efecto dominó de sensaciones, experiencias, conflictos y descubrimientos. Me he dado cuenta que inconscientemente todos esperamos de los demás, e incluso esperamos más de las personas cercanas y eso depara decepciones. Esperar es una carga, para ambas personas: para ti, cuando no llegan a las expectativas, y para la otra persona que se siente bajo el peso de cumplir con lo que se espera de ella. <br />
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Mi caso fue mutuo, ambas personas nos decepcionamos, y es más fácil cuando convives sin conocerte demasiado. Yo no me conocía como compañera de piso, no sabía que iba a reaccionar de "x" o "y" manera bajo ciertas situaciones, ni a esa persona le conocía suficiente para saber cómo reaccionaría ella bajo situaciones conflictivas. Era mi amiga, le conocí mejor en esos 9 meses, para bien y para mal. Disfruté de su compañía cuando todo iba bien, pero como es normal, en la convivencia no iba a ir todo bien siempre. Y finalmente nos conocimos, y nos dimos cuenta que esa persona no es la que creíamos que era, porque en vez de abrirnos a conocernos sin esperar, nos decepcionamos esperando que iría todo bien. Somos humanos, somos personas con sentimientos y había estima entre nosotros por eso esperábamos y por eso acabó peor. <br />
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Pero ante esa experiencia tengo que dar gracias por haber disfrutado de lo bueno y aprender de lo que no salió tan bien. Cuando no pude inscribirme en Valencia por los pelos, pensé que tal vez fuera una señal, y lo fue. Esta persona buscaba compañero de piso en Barcelona y mi pareja me impulsó a venir a seguir estudiando aquí. Si no se hubiera dado el caso del piso, no estaría aquí. Debo dar gracias a la suerte,al destino,o lo que sea por que haya sido así.<br />
Gracias a las malas experiencias me he conocido, conociendo mejor mis defectos para ahora, en una nueva convivencia, aprender de mis errores e intentar no volver a caer en ellos. He aprendido a tomarme las cosas así,que gracias a un paso en falso el siguiente es más firme. Ahora valoro más mi propia persona, cuando soy capaz de ver mis virtudes detrás de mi defectos -muchos que antes no veía-. Ha aumentado mi orgullo y también me ha torturado durante un tiempo, lo que demuestra quién soy y por lo que llevo toda la vida luchando ser. He conseguido tragarlo, he puesto mi humildad en una bandeja para acabar siendo humillada... y no solo no me arrepiento, sino que me siento orgullosa y puedo decir que estoy tranquila ahora. He aprendido mejor el concepto de amistad, y gracias a ello puedo valorar mejor a quienes tengo conmigo. He aprendido lo importante que es cuidar de ellos, estar ahí para lo bueno y para lo malo más todavía. La importancia de hablar y solucionar los conflictos internos, que hacen una relación más fuerte y duradera. He aprendido que de todo hay en el mundo, que no importa con quien te cruces, sino cómo, por donde y con quien decidas seguir tu camino.<br />
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Y todo esto, lo he aprendido en un año de forma "intensiva", pues son conocimientos que se adquieren poco a poco, pero que a veces se ponen de manifiesto de golpe. También me he dado cuenta que me queda mucho por aprender y que de todo se aprende. puesto que si solo en un año he pasado por tanto y he podido empezar a ver las cosas de otra manera... Con todos los años que me quedan, la vida será toda una biblioteca.<br />
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Hay que aprender a aprender y darte cuenta de verdad, que toda pequeña acción, que cualquier pequeño cambio, es un giro en el camino, o una nueva encrucijada de cambios. Y durante ese camino hay que disfrutar de cada buen momento y no preocuparse de los malos, puesto que no hay mal <b>que por bien no venga</b>, porque os aseguro que es así. No hablo de que lo "bueno" que hay detrás es la lección de aprender, sino que vienen mejores cosas después, a consecuencia, y si eres capaz de verlo, entonces, ya sabes que has aprendido la lección.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/03097640405581957671noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1281560232384496940.post-26438413751134496832011-12-13T21:00:00.003+01:002016-12-13T15:21:02.810+01:00Paseo por el laberinto. Baches y agujerosHe vuelto a perderme. Sigue siendo el mismo laberinto, pero no suelo profundizar mucho en él, y como pasa en la mayoría de laberintos la mayor parte de las veces, pues uno se pierde. Yo, además he tropezado y he <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_0">caído</span> en un agujero. Si, así es. Seguro que no soy la única, ni seré la última persona a la que le pase esto, pues, somos humanos y cometemos errores.Un tema interesante:<br /><br />Estamos educados para mejorar. Y lo intentamos, unos con más ganas que otros, además de con resultados variables. Cuando lo conseguimos, nos alegramos, son sentimos orgullosos y nuestros seres queridos se sienten orgullosos también. Pero ¿qué ocurre cuando erramos? ¿qué pasa si alguien ha hecho algo mal sin poder remediarlo? ¿y si se repite?. No nos gusta el fracaso. Lo repudiamos, y algunos, nos castigamos por ello.<br />De una manera u otra, recuerdo imponerme castigos a mi misma cuando hacía algo mal desde que era jovencita (13-14 años) No es lo mismo fallar a conciencia que inconscientemente, pero a veces lo que creías tener claro, ha dado un giro que has visto demasiado tarde,o que simplemente, no has querido ver. Yo, tanto por unos como otros, mi conciencia me ha torturado hasta decir basta; pero gracias a consejos de personas allegadas, me di cuenta que no era algo sano y que tampoco me ayudaba.<br />Durante años, me he hecho daño, me he arrinconado en un hueco de mi cuarto a llorar y decirme constantemente "has hecho mal,has hecho mal..." y quedarme paralizada pensando "no puedo hacer nada para arreglarlo. Has cometido un error. No puedes volver atrás".<br />Una de estas frases que mi eco cerebral me recordaba era en parte una ventana de salida. "No puedes hacer nada". Y si es verdad que no puedo hacer nada ¿Por qué sigo sufriendo por ello? Pensando ahora, te das cuenta de que sí se puede hacer algo. Habrá errores que se puedan remediar, pero si no puedes hacer nada por el error... es seguro que puedes hacer algo por tí mismo, y es aprender. Ciertamente, parece muy fácil decirlo "voy a aprender de mis errores", pero llevarlo a cabo no es tarea fácil, pero, ¿quién dijo que lo fuera?. Como ya dije una vez, todo es relativo, pero en general, para conseguir tus propósitos hay que luchar, y para no volver a caer en el agujero, hay que aprender a tantear el terreno. Hay que observar y analizar. Ver qué es lo que falla, cual es la causa para no volver a pasar por las mismas consecuencias. A mí todavía me cuesta. Y mucho. En gran parte porque no tengo fuerza de voluntad y me suele invadir la apatía -cosas que tendría que mirarme el psicólogo, supongo-. Pero cruzandome de brazos, se que esas graves causas de mis tantos errores no se van a solucionar solas, así que debería decir "<span style="font-style: italic;">A partir de ahora, voy a cambiar en serio mis malos hábitos, poniendo a todos mis lectores por testigo. Y así, servirles de ejemplo a aquellos a quienes les haya pasado lo mismo que a mi" ¿Lo digo? </span>Pues si. Firmo un contrato simbólico ahora para hacer todo lo posible por cambiar mis causas. Y también aseguro, a mí misma y a todos mis lectores que cometeré errores. Puede que los mismos, y muy posiblemente otros errores de los cuales también aprenderé. Al igual que os pasará a vosotros. Pero no os preocupeis. Sea un leve error, o un gran fallo; remediable o no, es algo natural, y hay que convivir con ello. No con resignación, sino con ambición aunque la perfección sea algo lejano, que por serlo, utópico e inalcanzable, es algo bello y admirable a la par que feo y aburrido.<br /><!--[if gte mso 9]><xml> <o:officedocumentsettings> <o:allowpng/> </o:OfficeDocumentSettings> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:worddocument> <w:view>Normal</w:View> <w:zoom>0</w:Zoom> <w:trackmoves/> <w:trackformatting/> <w:hyphenationzone>21</w:HyphenationZone> <w:punctuationkerning/> <w:validateagainstschemas/> <w:saveifxmlinvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:ignoremixedcontent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:alwaysshowplaceholdertext>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:donotpromoteqf/> <w:lidthemeother>ES</w:LidThemeOther> <w:lidthemeasian>X-NONE</w:LidThemeAsian> <w:lidthemecomplexscript>X-NONE</w:LidThemeComplexScript> <w:compatibility> <w:breakwrappedtables/> <w:snaptogridincell/> <w:wraptextwithpunct/> <w:useasianbreakrules/> <w:dontgrowautofit/> <w:splitpgbreakandparamark/> 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Causa y consecuencia de lo anteriormente comentado. Hoy no me queda tiempo, pero otro día tal vez abra el tema en debate.<br /></p><p class="MsoNormal">Os invito a que me comenteis vuestra opinión sobre el tema. Por curiosidad, y de paso, por si me da idea sobre un proyecto basado en todo ello.<br /></p><p class="MsoNormal">Me despido con algo que creo importante decir, pero que no he sabido poner antes: Nuestros errores y defectos, al igual que nuestras virtudes y habilidades, nos hacen ser nosotros mismos, diferentes, especiales. Hay que saber mejorar sin olvidar quien somos, y qué somos. Sin dejar de respetarnos y aceptarnos, pero sin rendirse. Es difícil de explicar. Pero es importante avanzar, siempre adelante mientras aceptas que hay fallos y que habrá errores y que están ahí para hacer uso de ellos. Es contradictorio, pero yo lo creo entender así (^^U)</p><p class="MsoNormal">Gracias por leer hasta aquí. O gracias por leer algo, igualmente, jeje.</p><p class="MsoNormal">Un saludo, Mar DC<br /></p>Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1281560232384496940.post-67156591710903795912011-11-03T11:47:00.000+01:002016-12-13T15:08:12.510+01:00Finales abiertos<!--[if gte mso 9]><xml> <w:worddocument> <w:view>Normal</w:View> <w:zoom>0</w:Zoom> <w:trackmoves/> <w:trackformatting/> <w:hyphenationzone>21</w:HyphenationZone> <w:punctuationkerning/> <w:validateagainstschemas/> <w:saveifxmlinvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:ignoremixedcontent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:alwaysshowplaceholdertext>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:donotpromoteqf/> <w:lidthemeother>ES</w:LidThemeOther> <w:lidthemeasian>X-NONE</w:LidThemeAsian> <w:lidthemecomplexscript>X-NONE</w:LidThemeComplexScript> <w:compatibility> <w:breakwrappedtables/> <w:snaptogridincell/> <w:wraptextwithpunct/> <w:useasianbreakrules/> <w:dontgrowautofit/> <w:splitpgbreakandparamark/> <w:enableopentypekerning/> 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De nuevo me encuentro aquí, ante el espejo tipográfico que es el blog, exprimiendo mi escaso intelecto para expresar mi enredado laberinto… y hoy el de alguien más.</div>
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Se llama Danae y su apellido es Dorcas, aunque todavía no lo sabe. Su, por ahora, corta vida –de casi 14 años- le ha llevado por muchas aventuras, cada cual más peligrosa que la anterior, y a día de hoy, se siente como Frodo cuando acabó con El Anillo. Con muchas experiencias en tiempo récord y con la sensación de que su vida ya no tiene más sentido, ahora que su mayor cometido ha acabado bien. “¿Y ahora qué?” se pregunta. Durante casi dos años, ha hecho amigos y enemigos, una nueva familia incluso. Ha ganado y ha perdido; ha luchado y ha huido, ha reído y llorado… y sin embargo es y no es al mismo tiempo. </div>
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En este tiempo, he vivido con ella todas y cada una de esas emociones y sensaciones, y ahora… tiene un final abierto, que casi puede decidir por sí misma, aunque en el fondo soy yo quien decide su camino… Es como un cuadro sin acabar, que dicen que así sigue vivo. Un cuadro acabado ya no tiene vida, creo que decía Turner. Y aunque ella sigue teniendo 14 años, su gran historia ha acabado, pero al mismo tiempo tiene toda una vida por delante… Sin duda, seguirá viva en la memoria de todos quienes le han conocido, y sobre todo en la mía, claro está.<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>A pesar de todo, vuelvo a sentir esa pequeña ausencia, siento como que la he perdido, veo como se aleja de mí y como<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>ya no necesita de mis ideas y mis reflexiones para tomar decisiones… Es mi hija, y hasta ahora una de mis mejores creaciones. No es la primera, ni es la primera vez que me siento así, pero con ella, y este desenlace tan ambiguo, no sé si me invade más la incertidumbre o la tristeza. En parte debe ser duro alejarte de algo que has creado tú mismo, sea cual sea su final. He visto morir y he visto matar a muchos, pero siempre con la ira y/o la curiosidad de qué pensarán sus dioses y verdugos cuando deciden su final y saben que ya no estarán más. La clave, supongo, es no pillarles cariño –aunque aseguro no debe ser algo fácil-. </div>
<div class="MsoNormal">
Danae sigue viva y sigue adelante… y creo que merece una buena compensación. Una buena historia para darse a conocer, para que los demás le conozcan y lean todas esas aventuras cargadas de emociones, y así, cuando llegue el principio del final… o el final del principio, sean muchas personas la que la recuerden y así, ser muchos finales abiertos, y cada lector, le pondrá delante un nuevo camino y/o una nueva meta, a libre interpretación -como los cuadros abstractos- y así, de una manera u otra, estar viva por siempre jamás.</div>
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¿Queréis conocer su historia?</div>
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1281560232384496940.post-33000461359373842702011-03-08T02:02:00.005+01:002016-12-13T15:21:02.813+01:00Huelga en el Laberinto o Fall In (III)<p class="MsoNormal">Dicen “Quien bien te quiere te hará llorar”. Suponiendo que este refrán es de aquellas épocas en las que las mujeres, a pesar de ser maltratadas, desamparadas y no respetadas por sus parejas se tenían que quedar en sus casas llorando a escondidas, intentando ver amor detrás de esa persona que les ha hecho daño; el lema ahora ¿habría que cambiarlo, no? “Quien bien te quiere no te dejará llorar”… Así tiene más sentido, o al menos nos aleja del pensamiento de quedarnos de brazos cruzados asumiendo que “la vida es así”, o “esto es lo que hay”.<o:p></o:p></p> <p class="MsoNormal">Dejando de lado la idea del “destino impuesto” o que todas las personas “tienen su camino escrito”… la vida no “es así”. La vida es como uno quiere, y si no, hace lo que esté en su mano para que cambie y se parezca lo máximo posible a la vida que le gustaría tener. Nada de dejarse llevar y quedarse de brazos cruzados si algo a tu alrededor te parece que está mal y que podría mejorar. Hay situaciones… y situaciones, pero hay cosas que antes no eran así, y que si no llega a ser por personas luchadoras, no hubiéramos llegado a donde estamos. Por ejemplo, las mujeres seríamos unos simples floreros que saben cocinar y paren hijos, a no ser por la lucha de muchas mujeres a lo largo de los años, y las que aún siguen luchando por mejorar las condiciones humanas, sociales<span style="mso-spacerun:yes"> </span>y políticas de las mujeres: hay hombres que cobran más que las mujeres en puestos similares de trabajo, hay hombres que ven a las mujeres como inferiores por su sexo, hombres que no soportan que la mujer tenga libertad e independencia<span style="mso-spacerun:yes"> </span>y por ello le arrebatan la vida… Es lamentable. Y por desgracia, todavía hay mujeres que siguen sufriendo. Nadie tiene por qué aguantar una mala palabra, una ofensa de alguien. Sea quien sea y por los motivos que sean. Muchos caemos en el error de hablar mal sin darnos cuenta, o de dejarnos llevar por la ira y despreciar a quien está cerca, pero eso no es justo, y a nadie le agrada. Y no, la vida no “es asi”. Es más fácil hacer llorar a quien te quiere, si, pero no por ello debemos de dejar que eso ocurra. Cuando amas a alguien, quieres cuidarle, protegerle y tenerle cerca. Insultarle, tratarle mal, infravalorarle… eso no demuestra nada de cariño e incluso es capaz de anularlo. No debemos dejar que eso ocurra, ni como activos, ni como pasivos. Moral y legalmente, todos merecemos un respeto y debemos recibirlo, al igual que darlo. <o:p></o:p></p> <p class="MsoNormal">Señoras… y señores también. Los hombres y las mujeres, tendremos cuerpos diferentes, lo que nos lleva a estilos y costumbres diferentes… y hasta maneras de pensar diferentes… pero todos somos personas, y merecemos<span style="mso-spacerun:yes"> </span>lo mismo como tal (ya cada cual si es mejor o peor persona<span style="mso-spacerun:yes"> </span>es un caso aparte…). Merecemos respeto, y debemos evitar la falta de este. No tenemos por qué aguantar ofensas, insultos ni trato desfavorecido. No hay que quedarse de brazos cruzados y aguantar. Amor propio ante todo y no dejar que nadie nos pisotee.<span style="mso-spacerun:yes"> </span>Si te hacen llorar… es que no te quieren tanto.<o:p></o:p></p> <p class="MsoNormal">Gracias, luchadores y luchadoras por hacernos progresas. Gracias, mujeres luchadoras, por llevarnos poco a poco a la igualdad.<o:p></o:p></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">Y para rematar, un audio-cuento con moraleja. Que lo disfruten.<o:p></o:p></p><p class="MsoNormal"><a href="http://www.youtube.com/watch?v=vehhb5SBUwU">http://www.youtube.com/watch?v=vehhb5SBUwU</a></p><p class="MsoNormal"><br /></p><p class="MsoNormal"><br /></p>Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1281560232384496940.post-84512292034488898982011-01-20T21:47:00.002+01:002016-12-13T15:21:02.836+01:00Laberinto en el laberintoHoy es de esos días en los que te sientes desubicado, no sabes donde ir, no sabes qué hacer, no sabes cómo, ni donde. Y siento como todo me pesa, como si mi cuerpo, y sobretodo mi cerebro, parecen derretirse lentamente como la cera de una vela ante el calor de su llama... y siento como igual que en esa vela, la causa y la consecuencia, están en una misma.<div><br /></div><div>Hoy no hay mucho que decir, ni que contar. Solo que hoy me siento que sobro y falto al mismo tiempo, y me gustaría encontrar una salida, o una entrada, pero no quedarme así. Me gustaría dormir hasta que fuera mañana...o sentirme viva haciendo cosas productivas que ahora me parecen difíciles asumir -en este estado-. Quiero estar sola... pero también siento añoranza por el calor humano...</div><div><br /></div><div>Un desastre, vamos.</div><div><br /></div><div><br /></div><div>p.d:Me gustaría creer en los tópicos sexistas que dicen que las alteraciones hormonales que sufrimos las mujeres una vez al mes son las que propician estos cockteles emocionales, y así, poder culparle de este horrendo estado anímico.</div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1281560232384496940.post-68080311865924509662011-01-11T01:29:00.007+01:002016-12-13T15:21:02.830+01:00Make them LaughHe vuelto. Mas bien, el blog vuelve a la vida una vez más, mientras yo,seguía viva pero dejándolo de lado.<br /><br />Hoy vengo acompañada de un video. Un testimonio irrefutable de la osadía que tuve al reirme de mi misma... en público. Ahora, al verlo, casi lloro, pero la esencia de ese texto era reírme de mis gustos y aficiones, llevándolos con honradez y humor. Y la "mejor" manera para hacerlo, fue presentándome a un concurso de monólogos. Podéis deducir el resultado al no haberlo mencionado antes, ya que fue en Mayo de 2010.<br /><br />Sin duda, es algo que fue prácticamente nuevo para mí. El escenario y enfrentarme al público, a pesar de haberlo probado durante mucho tiempo, siempre que vuelvo me hace sentirme primeriza,como si nunca antes hubiera estado ahí. Aunque nunca lo hice sola, y nunca con algo de mi propia cosecha. Es el 2º monologo que escribo. El 1º fue a los 17 años y lo conté a mi clase. Pero ahora era diferente: Mis nervios volvían a surgir lentamente recorriendo mi piel y erizando cada uno de mis poros y me sentía casi desnuda, a merced totalmente de todas esas miradas que esperaban algo gracioso de mí, y yo... cada vez que esperaba sus risas y no las oía, sentía que les defraudaba y que sobraba de ese escenario. Cada silencio era un pequeño empujón para salir. Sobretodo lo sentí en mi segundo enfrentamiento, cuando al intentar renovar el monólogo, la fastidié totalmente. Hacer reír, en muchas ocasiones, es más difícil que hacer llorar. Y yo, al acabar, después de haberme reído de mi... solo quise llorar. ¿veis como es más fácil lo 2º?<br /><br />Ahora, intento tomármelo como filosofía, pero de esas filosofías personales que en mi caso se vuelven laberintos (aunque los hay peores)y mientras paseo por sus entramadas calles, veo algo mas que vergüenza y decepción. Veo que supe escribir, supe enfrentarme después de mucho tiempo, al escenario, al público, y hacerlo sola. Pero sobretodo, estoy orgullosa de saber reírme de mí. No es algo que haya descubierto ahora, pero en casos así es visible para todos -porque hay videos en la red-. Soy una de esas tantas personas que (dicen) ve más sus defectos que sus virtudes, pero aun así, soy muy consciente de una de mi mayores virtudes que ha ido naciendo y madurando con el tiempo, que me ayuda tanto a quererme como a odiarme...pero con humor. Se reirme del resto de mis defectos, de mi nariz torcida y escalonada, de mis ojeras de zombie, de mis costillas masculinas y de mi parecido con los hombres-lobo. He aprendido a aceptarme y a aceptar muchos de los comentarios dirigidos a mí transformándolos en bromas y comentarios graciosos. Acepto, admito y demuestro mis gustos, por raros y peculiares que sean, y se reirme con ganas de ellos. Siempre con respeto, porque son bromas afectivas, pero lo hago. Y me alegro. Y es algo que aconsejo a todo el mundo.<br />Un amigo dice muchas veces que nunca hay que perder 3 cosas: y ahora mismo solo me acuerdo de esta, el HUMOR. Habrá ocasiones en las que el miedo, la ira, la tristeza y muchos de esos otros sentimientos sean más fuertes, pero todo es mejor si se lleva con buen humor. Además de que reirse es muy buen ejercicio para el cuerpo, para mí, que reírse despierta hasta cierta energía en nosotros, como si te depurara. Es algo totalmente saludable, reírse de uno mismo, es la mejor de todas las maneras de reirse. ¿Por qué hacerlo con los demás teniéndote a ti mismo? Te aceptas, te valoras, te ries, respetas a los demás y te ahorras meterte en follones por si ofendes a alguien. Y cuando alguien se ría de lo que dices de ti mismo, junto a tí, sabrás que no se ríen de ti, sino contigo, y verás qué bien.<br /><br />Y ahora, para que todos os riáis conmigo -dudo que lo haga por si solo el monólogo-, os dejo los videos. Espero que os entren agujetas =D(es la misma actuación dividida en dos videos).<br /><br /><a href="http://www.youtube.com/watch?v=yGPwiLE14Yw">http://www.youtube.com/watch?v=yGPwiLE14Yw</a><div><br /></div><div><a href="http://www.youtube.com/watch?v=bidylFrqE8E"></a><a href="http://www.youtube.com/watch?v=bidylFrqE8E">http://www.youtube.com/watch?v=bidylFrqE8E</a><br /><br />Un abrazo y hasta la próxima =).</div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1281560232384496940.post-85483804659914602382010-05-16T15:59:00.005+02:002016-12-13T15:07:41.457+01:00"Ávada Kedabra"<span style="font-style: italic;">No provoquéis mi ira, pues el fuego que arde en mi alzará las alas de mi venganza y arrasará con todo sin piedad <br />________________________________</span>________________<br />
<br />
Por aquellos que no respetan.<br />
Por aquellos que solo son capaces de ir adelante cuando es por puros motivos egoistas.<br />
Por aquellos que no ven más allá de su ombligo.<br />
Por aquellos que piden y reciben, sin dar nada a cambio.<br />
Por aquellos que esperan que les abras tu corazón aun cerrando el suyo a candado.<br />
Por aquellos que solo se acuerdan de ti cuando no tienen mas opción.<br />
Por aquellos que no valoran las personas que tienen alrededor.<br />
Por aquellos que mienten, engañan y camuflan sus defectos, haciendolos así aun mas grandes.<br />
Por aquellos que plantan esperanzas, las riegan y las hacen crecer, para luego dejar que mueran lentamente sin motivo aparente.<br />
Por aquellos que no cuidan la amistad ni el amor.<br />
Por aquellos que disfrutan haciendo sufrir.<br />
Por aquellos que no sufren ni con pérdidas propias ni ajenas.<br />
Por aquellos que violan derechos, leyes y personas.<br />
Por aquellos que solo ven dolor en su interior y arrebata la oportunidad de vivirlo al prójimo.<br />
Por aquellos que viven sin vida, sin escrúpulos, sin valor, sin decencia, sin respeto, sin haber conocido el amor, y solo haber convivido con el miedo y el odio.<br />
________________________________________________<br />
<span style="font-style: italic;"><br />No me ves, porque siempre he estado ahí. Porque nunca quisiste verme hasta que llegó el momento. Porque soy parte de ti, tanto como el resto. Nunca has tenido la necesidad de buscarme al no conocer mi existencia. Aparecí en aquella ocasión, tal vez alguna otra. Pero solo fui visible ese día. Antes, solo era una intuición, una duda, o una obviedad. Nada más. Pero tendría que llegar el momento de conocerme. ¿Por qué negarlo? ¿Por qué ocultarlo? ¿Tal vez es arrepentimiento? Mírame, aquí estoy. Ahora sabes que existo, sabes que Soy y también Estoy. También sabes que puedo ser mas grande, mas fuerte, más ágil y mas veloz. Al igual que puedo ser más doloroso, mas temeroso y menos cicatricante. Pero seguiré aquí a pesar de todo. Viendo como rehuyes mi mirada y mi existencia, mientras grito por dentro hasta poder escuchar mi eco.<br />Levántate, deja de evitarme, deja de evitar lo inevitable. Ya sabes que tienes que hacer. Solo hay una forma de librarse de mí. Plántame cara y luchemos a ver quien de los dos es mas fuerte.¡Grita,grita,¡¡GRITA Y LIBERATE DE MI!!</span><br />
<br />
*** *** ***<br />
<br />
Por suerte, esto fue vivido hace tiempo, hace casi ya dos años, pero acabo de encontrarlo, y me gusta. Me gustó cuando lo escribí, representa muy bien cómo me sentía. Me parece apropiado dejarlo aquí para quienes no lo conozcan, o para quienes lo quieran releer. Y aunque es de hace dos años, como bien pone ahí, es algo que todos hemos llevado, llevamos o llevaremos dentro en algún momento, y depende de nosotros cómo queramos convivir con ello.<br />
<br />
(Y sí, el título es el "hechizo" mas letal de los libros de Harry Potter, el mortal. (Era el titulo de la entrada de aquella época))Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1281560232384496940.post-68730490271115343492010-04-17T16:23:00.004+02:002016-12-13T15:08:54.251+01:00Nostálgica MuchedadAyer vi en el cine una de las películas que mas me ha llenado y que me ha dejado con ganas de más al mismo tiempo. La versión de Disney en animación ya fue para mi infancia una pequeña droga que recreaba todas las noches antes de dormir, y ahora he vuelto a entrar en una especie de universo paralelo, en el que me sentía totalmente parte de él. Durante esas casi dos horas de largometraje, pude salir de mi misma y entrar de lleno a todo un mundo de fantasía que envolvía casi todos mis sentidos y engañaba a mi mente haciendome disfrutar y sufrir como si fuera yo misma la niña perdida que había perdido su <span style="font-style: italic;">muchedad</span>. No solo la impresionante escenografía, el cuidado de detalles, la particular estética del director,el diseño de personajes y vestuario,los juegos de cámara y planos exagerados, esa homogénea combinación entre humor y moraleja infantil, y el sutil tenebrismo para adultos fueron los que me dejaron una instantánea y profunda nostalgia ya antes de acabar el film. Era todo y cada uno de esas pequeñas cosas. Era la magia y el poder de la imaginación. Era volver a ser una niña que se perdía en el propio mundo que ella misma había creado. Era ver de nuevo a cada uno de ellos, esperando a que volvieras y poder convivir de nuevo con ellos. Una aventura que por suerte y por desgracia -si, asi de ambiguo lo siento- tiene su propio final. Y se que aunque vuelva a ver la Alicia de mi infancia, y me reencuentre con los personajes en la pantalla... sera la misma aventura con el mismo desenlace y será el mismo sentimiento ambiguo el que me acompañe salado y húmedo al llegar al minuto 108.<br />
<br />
(Alice In Wonderland, by Tim Burton. 2010)<br />
<br />
P.d:Es increible el poder de la imaginación y del subconsciente, sin él no existirían tantas obras admirables. Pero este abstracto tema, ya será otra entrada :)Unknownnoreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-1281560232384496940.post-23563983478869130492010-04-02T11:41:00.008+02:002016-12-13T15:19:36.177+01:00La manadaEs algo sencillo, algo que mas de uno os habréis dado cuenta desde hace tiempo, y es algo que vivimos. Supongo, que yo también lo veía desde hace tiempo, y es algo que he vivido, como un ser humano más. <br />
<br />
Seguramente haya muchas personas que me lo nieguen, que realmente no piensen como yo, y que no les guste vivir así y tengan una vida mas solitaria. Pero, cuando un humano está con más humanos parecidos a él y con vínculos que los unen -ya sean de sangre, gustos similares, personas de una misma etnia que se encuentran en un país extranjero,etc- el humano se siente protegido, en familia y se siente feliz. <br />
La convivencia ente humanos no es tan sencilla, está claro. No todo sale bien cuando te reunes con personas con características afines. Pero a pesar de ello, cuando se trata de una pequeña reunión, con conversación y comida... es algo agradable. A casi todos nos gusta estar cerca de los nuestros, y vivir con ellos situaciones que recordar. Salir a dar una vuelta, tomar cervezas mientras hablas, ir al cine, o hacer crítica general sobre un mismo tema, o simplemente reír. Cuando un humano está a gusto con su manada, es un humano que se siente sano, seguro y fuerte. Siempre será mas fuerte un grupo de gente que un solo individuo. Os pondré el ejemplo que vi en una película: coged un palo estrecho o una rama pequeña y rompedla. Esta se rompe con facilidad. Pero, coged varias, 5, 10... vereis, que es más difícil romperlas...al estar unidas se han hecho mas fuertes, pero no de forma individual, son mas fuertes como grupo, protegiéndose unas a otras... Y esto, así, suena un tanto cursi, supongo, pero con nosotros -o la mayoría- es así.<br />
<br />
Hay personas, a las que nos gusta disfrutar de la soledad. Sentir que puedes meditar contigo mismo y estar a solas. Hay personas que prefieren la soledad a estar con gente. Personalmente, yo solo podría entender a esas personas si ese caso se da en situaciones concretas; por ahora, no puedo ponerme en la piel de alguien que prefiera, por general, la absoluta soledad - a no ser que sea una persona que busque un estado de concentración y meditación superlativo- a estar rodeada de su gente: gente que le entienda, le aprecie y con quienes puede compartirlo casi todo. Esos casos, desde mi punto de vista, creo que serían consecuencia de hechos anteriores, en los que han habido malas situaciones con personas, una serie de "fracasos" en la búsqueda de un hueco en un "grupo"; y que finalmente, se resignan a formar parte de un pequeño "todo", y prefieren ser por siempre solamente "uno". Pero no todos las casos serán así, y cada caso sería particular, así que por eso, ahora no puedo entender por qué piensan así, y no creo que haga ningún estudio psicológico al respecto, ese no es mi campo<br />
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He visto como las personas de un mismo equipo -equipo de deporte- se reían, bromeaban y disfrutaban juntos. Como el hecho de compartir algo, y de conocerse tanto tiempo, les convierte casi en hermanos con un alto nivel de confianza entre ellos. He visto estudiantes de una misma carrera juntarse para comer y hablar. Les he visto reirse, hablar y escucharse mutuamente, sin apenas tapujos; he visto como se llaman unos a los otros, buscando su compañía para comparir una película, porque saben que todos disfrutarán casi por igual. He visto que por pequeñas cosas la gente se une y se conocen y forman fuertes lazos de amistad. Lazos, que con el tiempo,se hacen mas fuertes, o se deshacen. Pero ese resultado, os aseguro que no dependerá solo de uno de ellos. Un grupo de personas, es muchas personas juntas, lo que equivale a muchos seres complejos juntos, y por lo tanto, una convivencia dificil. En pequeñas dosis, es facil llevarse bien. Cuando un grupo se ve a menudo, o durante una larga temporada, las cosas se hacen un poco mas dificiles. Y puede que un individuo en concreto, destaque sobre el resto y le cueste convivir, pero el grupo debe saber tambien como responder ante esas situaciones. O viceversa. Muchos habreis vivido en vuestras carnes situaciones así. En las que te ves incomprendido y has tenido que salir, en la que, como parte del grupo, has tenido que excluir a alguien por su falta de interés y comprensión. Insisto, que la convivencia es algo mucho mas complejo que un solo ser humano... y sabreis cuan' de entramado es uno solo de nosotros -yo lo dije en una de mis antiguas entradas del blog-. Pero que como grupo, depende -normalmente- de todos, al igual que en una pareja, el problema, casi siempre, esta entre los dos, y no solo de uno.<br />
<br />
Es facil encontrar gente que tenga cosas en comun contigo y que te haga sentir bien en pequeñas dosis; pero en un grupo de lazos fuertes, donde todos se sientan bien y quieran compartir mucho tiempo juntos, hay que saber valorar lo que se tiene. Nadie es perfecto, todos cometemos errores, y cada persona, al fin y al cabo,es diferente. Y los factores mas importantes en la convivencia, desde mi punto de vista, son tres: la comprensión, la confianza y "hoy por ti mañana por mi" . Lo primero dudo que haga falta explicarlo, pero se puede resumir, en entender a los demás, saber cómo son y explicarse así el por qué actúan, y para ello es fundamental la Conversación -no lo he incluido porque supongo que es obvio-. Y claro, conversar, sin mas, no es lo mismo, que tener la confianza de hablar abiertamente y con sinceridad -abiertamente no es equivalente a "hablar sin pensar", sino hablar sin miedo, pero siempre de la manera adecuada y con tacto si la situación lo requiere-. Y ahi entra el factor anterior. Si tu comprendes como son los demás es mas facil saber como hablarles, y como interpretar sus palabras. No siempre acertarás -insisisto que nadie es perfecto- pero estarás mas cerca. Y si se da el caso de que alguien no va por donde toca, la confianza es importante para decirle tranquilamente, que se equivoca. El "hoy por ti, mañana por mi" es algo que cuando llevas un tiempo es habitual. En un grupo, no todos van a estar de acuerdo, asi que en mas de una ocasión hay que elegir, y ceder, o hacer que cedan. Y es importante recordarlo, y valorarlo. Cuando los miembros de tu manada hacen algo por ti, te ayudan, te escuchan, te hacen un favor, o ayudan a "realizar tus deseos", por pequeños que sean, hay que apreciarlos, y es importante tenerlos en cuenta, al igual que es importante, hacerles sentir tan bien como ellos te hacen sentir a tí. Dicho así suena facil, pero no creo que sea tan complicado si de verdad hay aprecio de por medio. Hay personas que en realidad solo dan para esperar a cambio, pero cuando estas a gusto, hacer felices a los tuyos te hace sentir mejor contigo mismo -o eso pienso yo al menos-. No es de buen gusto, ir recordando tus favores a los demás, por eso es importante recordar; en la mayoria de ocasiones, recordamos antes los fallos y los pequeños malentendidos que lo que han hecho por nosotros y eso no está bien. Por eso, saber perdonar, tambien es importante.<br />
<br />
He vivido en varias manadas. Mas grandes o mas pequeñas, mas cortas o mas duraderas, y cada una, diferente a la anterior. Saber encontrar tu lugar no siempre es facil. Por eso, ya sea una, o varias, a la manada con la que te sientas bien, hay que saber valorarla y cuidarla. A las manadas, que evaludando friamente, te hagan sentir mal e incómodo, hay que pensar bien como actuar y tomar una buena decisión. Tened cuidado, los impulsos y las decisiones precipitadas no siempre son buenas consejeras.Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1281560232384496940.post-34543295229931245762010-01-07T20:48:00.003+01:002016-12-13T15:21:02.815+01:00Mi teoria de la "relatividad"Este tema nos rodea a todos y lo es todo. Llevo tiempo queriendo hablar de él, pero hoy será el día que más ganas tengo de resumir sin explayarme demasiado, así que aprovecharé.<br /><br />Cuando somos niños, nos enseñan dos conceptos básicos: el bien y el mal. Pero conforme creces te das cuenta de que esos conceptos se pierden, o solo pueden usarse de forma correcta y <b>objetiva</b> en casos extremos, como robos,asesinatos, guerras y todo aquello que reste la -aqui entramos otro concepto relativo- libertad de vivir a otras personas, por ejemplo. <br />La bondad y la maldad cuando ves, observas, comparas y poco a poco aprendes, te das cuenta de que se vuelven muy flexibles dependiendo de la situación en la que se den. Es decir, que todo depende de las personas que involucre y el contexto en el que se lleven a cabo. Incluso en casos extremos como el de asesinar: puedes matar por defensa propia... y puede estar mal, mientras que estará bien que hayas protegido tu vida. <br />En nuestra vida cotidiana, se dan miles de casos en los que cada persona ven un mismo hecho de manera diferente, y no tiene porque ninguno de ellos ser correcto del todo, porque, señoras y señores, como bien sabreis, todo depende del ojo con el que se mire, y de esta manera, en pocas ocasiones, existirá una verdad absoluta: una verdad objetiva.<br /><br />Un ejemplo muy claro de todo esto son las noticias de sucesos que ven y oyen en la radio. Lean, escuchen y vean la misma noticia en diferentes canales y medios, y se darán cuenta que hay mas de un dato que no coincide o que se ha omitido. Tal vez, si ustedes hacen ese análisis y dan su propia versión, se acercarán un poco más a la verdad, ya que han comparado diferentes versiones subjetivas, y aún así, la suya puede serlo también.<br /><br />Y más cerca mía, puedo poner de ejemplo una conversación. Las palabras, su signficado y su entonación deben dar todos los datos necesarios para enviar nuestro mensaje con claridad, pero hay que tener en cuenta al receptor. Normalmente, el que más influye es su estado de ánimo. Si es positivo, el mensaje puede llegar con claridad o tomarse en broma. Si es negativo, cabe la posibilidad de que sea malinterpretado como una ofensa o una burla hacia esa otra persona. Ya no quiero pensar como sería una conversación entre dos sujetos tan opuestos, pero ¿ y si le quitamos el factor de verse en persona y de añadir entonación a esas palabras? ¿cuántos datos pueden perderse -y por lo tanto dar a la imaginación del otro- sin llegar correctamente? He aquí mi último punto a tratar -y del que realmente quería hablar hoy- <B>Messenger</B> y derivados.<br /><br />Es una pena que un programa de ordenador, que nos ha dado tantas facilidades, acabe por volverse contra nosotros. Nos estamos acostumbrando a no hablar por teléfono, incluso a no quedar entre las personas solo por la comodidad de estar en casa sin salir, escribiendo en un teclado. No restaré todos los méritos de éste, pero muchos de nosotros nos hemos vuelto vagos -o más vagos aún- y las nuevas generaciones olvidan pronto cómo se escribe correctamente. Entre usuarios, ahora, ejercemos un mayor esfuerzo por entender al otro y descifrar el sentido, peso y carácter de sus palabras...pero de esta manera, solo <u>interpretamos</u> lo que nos quiere decir y no podemos conocer con certeza su mensaje. <br />Llamo a todos los usuarios de este tipo de programas, que aprovechen si estan cerca de sus amigos y seres queridos, a verles en persona, disfrutar de su compañía, y charlar con normalidad. A todos a los que tengan largas y duras conversaciones, que las hablen cara a cara, con valentía y que se enfrenten a sus propias reacciones y a las del otro. Y tampoco nos olvidemos de que se puede hablar por teléfono o móvil -aunque sea mas caro, en algunos casos es mucho mejor-.<br />Las conversaciones impersonales por ordenador deberían -bajo mi punto de vista- ser solo para casos socorridos, en las que estás lejos, estas enfermo, o hace mal tiempo. <br /><br />Yo, solo quiero ofrecer este consejo, que será aceptado y llevado a cabo por quien quiera, y espero ser la primera en hacerlo.<br /><br />p.d: Espero añadir otro día, todo lo que en su momento se me ocurrió sobre mi relatividadUnknownnoreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-1281560232384496940.post-66012170282934209082010-01-04T01:02:00.004+01:002016-12-13T15:21:02.827+01:00Atajo en el LaberintoEncontré la paz dentro de mí. No fue hace demasiado tiempo. <br /><br />Supe que algo me pasaba, que no iba bien dentro de mí. El primer paso es reconocerlo, dicen, así que por lo menos empecé con buen pie. Cuando tienes problemas y dudas existenciales, cuando se nota que tu cuerpo y tu mente no trabajan al mismo compás -y no es por tu mala salud-, es porque falla en tu cabeza. "Tal vez, deberías ir a un psicólogo" te aconsejan. Pero, sin ánimo de ofender a los licenciados y profesionales al respecto, ¿cuál es el trabajo y la función que hacen los psicólogos sobre sus pacientes?. Lo primero es conocerlos, para así conocer sus problemas y tras eso, aconsejar, orientar y plantear un tratamiento para superarlo, ¿mas o menos,no?. Pues bueno, tal vez no sea para tanto... Tal vez, la que tenga que conocerse y retomar su pasado, indagando con cautela, sea yo misma, y ¿quien mejor que yo entenderá sus propios problemas?. Si el problema está dentro de mí, yo misma podría solventarlo.<br />Y así, como quien acude a una terapia en grupo y se expone a los demás, respiré hondo mientras me ataba las piernas con los brazos tomando mi propia postura de reflexión solitaria, y en voz alta, me escuché a mi misma.<br />No se cuanto tiempo duró aquello, no se cuánto tiempo estuve exponiendo mi presente y mi pasado a las paredes y muebles de mi habitación, pero una sensación cálida me invadió cuando en la seguridad de los finos muros de mi pequeño mundo ,sentí perder un peso sobre mí que, en parte, acabo liberándose a través de mis ojos. Los delicados ríos de mis mejillas eran la representación de la tranquilidad, la paz y la armonía que en ese momento respiraban mis pulmones. Estaba tan cerca, que parecía absurdo no haberme dado cuenta antes. Tal vez no era tan sencillo darse cuenta de qué era lo que me importunaba, y seguramente no fuera solo eso, pero encontrar gran parte de la solución, resolver ese retorcido jeroglífico... fue una de las sensaciones mas liberadoras que he tenido en el entramado laberinto de mi psicología.<br /><br />No duraría mucho. Tal vez no mas de unas horas, cuando volviera al mundo real. Pero el buen sabor de boca me acompañó por más tiempo. <br />Note el orgullo propio crecer dentro de mí. Me sentía satisfecha solo por darme cuenta, y sin depender de nadie más, de cual era el problema principal, y esa misma reacción, fue la respuesta a mis dudas.<br /><br />En el fondo sabía que no era tan torpe, ni tan boba, ni tan inútil. No soy tan crédula, ni tan débil. Hubo una vez, en la que pensé que llegaría lejos, y soñé despierta que lo haría, y que dependía de mí. De mí y para mí, para nadie mas. Mi trabajo, mi esfuerzo o la carencia de ambas... solo serían obra y consecuencia propia, sin involucrar a nadie más. No tengo fama de echarle el muerto a otros, sino de hacerme cargo de mis propias acciones y de lo que ello conllevan. Ni las amenazas, ni chantajes psicológicos, ni la presión de contentar al resto... mi vida no tiene la finalidad de hacer feliz a los demás a través de mis "obligados" logros. No. Soy una persona independiente y no debo someter mis acciones con el fin de obtener orgullo ajeno, sino el mío propio. He vivido -y aun sigo viviendo- bajo el pesado murmullo contínuo de una segunda,e incluso una tercera conciencia, que me remite constantemente qué hago mal, aferrándose a la culpa para hacerme sentir sucia incitándome así a cambiar, sin obtener ningun beneficio limpio a largo plazo. El mal de conciencia es un arma muy poderosa para con las personas débiles y con carencias de orgullo. El orgullo es un arma de doble filo, que como con todo, si sabes usarla, no tiene porque herirte. El mío nace ahora. Nació en el momento en que supe, que vivía bajo una presión leve pero incesante, molesta como la humedad en invierno calándose a través de la ropa y la piel hasta los huesos. Soportable, pero prefirías no sentirla. Me di cuenta, que todas mis acciones, y mis no acciones eran siempre mal vistas o insuficientes. Que mi carrera, una licenciatura que decidí por mi misma, se volvía poco a poco una obligación que tenía que ejercer para que Ellos estuvieran orgullosos de mí, un chantaje en el que no caía, pero que molestaba como tantos otros. Día a día, las presiones, obligaciones y la falsa moral hacían mas difícil levantarme cada día. No me sentía bien. Ni agusto, ni tranquila, sino frágil y cada parte del cuerpo me pesaba como un cuerpo entero. Era normal. Me sentía un cadaver, o un vegetal. Un fiambre al que solo le guiaban las órdenes ajenas y sus respectivas misiones. Pero eso debe acabar. En aquel momento lo supe. Supe que mi vida era mía, y que yo y solo yo, era quien tenía derecho a decidir sobre ella. Consejos, advertencias, diferencias de opinión sobre mi vida, estoy dispuesta a escucharlas todas. Pero yo debo decidir ejercerlas o no, ignorando el chantaje psicológico que pueda acompañarles. Si son correctas mis acciones o no, lo decidirán las consecuencias y seré yo quien deba hacerse cargo de ellas. Sé que si sufro por ello, el dolor acompañará a mas de uno, y que mas de uno, me ofrecerá su apoyo y éste será bien recibido, siempre y cuando sean conscientes de sus limitaciones.<br /><br />Ahora, y desde hace cuatro años, dejé de ser simplemente una niña. Ahora soy una persona, no solo una hija, una hermana, una nieta... Soy un individuo que piensa y actúa por si mismo, el cual debe buscar su propia felicidad pensando primero en uno mismo, en su propia satisfacción y después en la de los demás. Y ellos, deberán respetarla como tal. No hablamos de egoísmo. Sino de sentirse agusto con uno mismo, orgulloso de ser quien es y de hacer lo que hace. Y ese aura de felicidad, quienes de verdad le honren y le amen, se sentirán realmente orgullosos de él, y compartirán con él su felicidad, que será mutua.Unknownnoreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-1281560232384496940.post-46337742890914906352009-11-27T02:01:00.002+01:002016-12-13T15:21:02.821+01:00Un rincón del laberintoHoy mis letras no quieren bailar a mi son.
<br />Pero no por ello, quiere que queden mudas,
<br />rotas y aburridas.
<br />
<br />...Agridulce... Puede que en este momento, aquellas palabras me sirvan...
<br />
<br /><meta equiv="Content-Type" content="text/html; charset=utf-8"><meta name="ProgId" content="Word.Document"><meta name="Generator" content="Microsoft Word 11"><meta name="Originator" content="Microsoft Word 11"><link rel="File-List" href="file:///C:%5CDOCUME%7E1%5CMARISK%7E1%5CCONFIG%7E1%5CTemp%5Cmsohtml1%5C01%5Cclip_filelist.xml"><!--[if gte mso 9]><xml> <w:worddocument> <w:view>Normal</w:View> <w:zoom>0</w:Zoom> <w:hyphenationzone>21</w:HyphenationZone> <w:punctuationkerning/> <w:validateagainstschemas/> <w:saveifxmlinvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:ignoremixedcontent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:alwaysshowplaceholdertext>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:compatibility> <w:breakwrappedtables/> <w:snaptogridincell/> <w:wraptextwithpunct/> <w:useasianbreakrules/> <w:dontgrowautofit/> </w:Compatibility> <w:browserlevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> </w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:latentstyles deflockedstate="false" latentstylecount="156"> </w:LatentStyles> </xml><![endif]--><style> <!-- /* Font Definitions */ @font-face {font-family:"Book Antiqua"; panose-1:2 4 6 2 5 3 5 3 3 4; mso-font-charset:0; mso-generic-font-family:roman; mso-font-pitch:variable; mso-font-signature:647 0 0 0 159 0;} @font-face {font-family:"Arial Black"; panose-1:2 11 10 4 2 1 2 2 2 4; mso-font-charset:0; mso-generic-font-family:swiss; mso-font-pitch:variable; mso-font-signature:647 0 0 0 159 0;} /* Style Definitions */ p.MsoNormal, li.MsoNormal, div.MsoNormal {mso-style-parent:""; margin:0cm; margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:12.0pt; font-family:"Arial Black"; mso-fareast-font-family:"Times New Roman"; mso-bidi-font-family:"Times New Roman"; color:black;} @page Section1 {size:595.3pt 841.9pt; margin:70.85pt 3.0cm 70.85pt 3.0cm; mso-header-margin:35.4pt; mso-footer-margin:35.4pt; mso-paper-source:0;} div.Section1 {page:Section1;} --> </style><!--[if gte mso 10]> <style> /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Tabla normal"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;} </style> <![endif]--> <p class="MsoNormal"><i><span style="font-family: "Book Antiqua";">Hay un rincón dentro de mi, donde siempre me escondo, un trocito de mi interior que se abraza a si mismo sabiendo, que tarde o temprano solo sentirá las huellas de sus propias caricias. Un suelo frío que mi cuerpo calienta con su aliento y las saladas miradas que solo ven su propio nido.
<br />
<br />El vacío siempre me acompaña, alojándome en su interior, formando parte de él, perdiéndome en la nada, como si dejara de existir... Saboreando cada minuto de mi ausencia, cada gota que mi propio cuerpo me proporcionaba para alimentar mi agridulce situación. Perdida entre la oscuridad y el abismo interminable que mi mente preparaba para mi, como un laberinto interminable, lleno de enigmas en el que la incertidumbre estaba siempre presente, sonriendo, observándolo todo desde arriba como las estrellas en la noche nublada, la misma en la que yo dia tras día me escondía para no ser vista.
<br />
<br />Pero fui descubierta. Mi paz fue turbada. Mi soledad corrompida por la luz cálida del ser humano. Mis ojos se abrieron con miedo. Un escalofrío recorrió todo mi cuerpo adivinando unas huellas que no eran las mías. El vacío se rompió en añicos, el suelo frío y húmedo empezó a volverse un mar en el que empezaba ahogarme. Mis pulmones llenos, mis ojos abiertos, mis gritos mudos... me dejé arrastrar, y la luz me atrajo hacia si.
<br />
<br />Una superficie arenosa, mi cuerpo tendido bañado por el sol, mi piel seca y cálida. No quedaba rastro de aquella habitación. De aquella oscuridad, que ahora era solo densidad. Ahora... solo queda ese rincón dentro de mí. Todo mi interior, está invadido de una calidez que me arropa, unas caricias que atraviesan con dulzura, de una mirada que esperando mi mirada temblorosa, podría guiar el camino de niebla que anochece en mi laberinto.
<br />
<br />Agridulce. Agridulce una vez más. Un dulce aun mas dulce, que me cuesta saborear, sabiendo que mi soledad me echa de menos.
<br />
<br />Ahora solo queda ese rincón. Ese rincón vacío en mi interior, donde solo cabemos ella y yo. Siempre estará ahí, pero ahora se dibuja una sonrisa tímida que me espera con miedo y alegría.
<br />Solo con recordar, solo con sentir, con querer volver, no hace falta nada más. Siempre seguirá ahí, solo para mí, como una selva virgen.
<br />
<br />
<br />
<br />Cerré los ojos y sonreí. Volví a la oscuridad, volví al laberinto de mi interior y me perdí en aquel vacío cogida de su mano, una vez más... "</span></i><span style="font-family: "Book Antiqua";"><o:p>.</o:p></span></p><p class="MsoNormal">
<br /><span style="font-family: "Book Antiqua";"><o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal"><span style="font-family: "Book Antiqua";"><o:p>Por: Mar, KraSea. Mayo '09
<br /></o:p></span></p> Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1281560232384496940.post-75341768659473804732009-11-04T10:02:00.000+01:002016-12-13T15:21:02.833+01:00Fall In (II)Es doloroso. Es sufrido y en ocasiones angustioso. Tiene mucha fuerza, y un poder capaz de acabar con todas tus energías, y reducir tu existencia a lo más mínimo. Tiene la capacidad de hacerte sentir la persona mas afortunada y la más miserable. Puede elevarte al Nirvana, o mandarte directo al inframundo.<br /><br />Es demasiado. Demasiado para un ser sensible y un cuerpo frágil. Es un peso, es una nueva conciencia, una nueva responsabilidad. Es... es ser alguien más. Es pensar y sentir por dos. Es disfrutar y sufrir por dos. Es vivir no solo por y para tí, porque hay alguien más que no te deja morir.<br /><br />Es dificil. Saber que otra conciencia va ligada a la tuya. Es ser dos, sin conocer uno. Es miedo, es pánico, y temor. Un error, puede ser algo más que un simple aprendizaje. Un error puede ser algo más que un pequeño bache, y convertirse en un profundo pozo del que quizá no puedas salir. Un error puede acabar contigo y solo ese poder, esa otra conciencia, tiene la capacidad de devolverte a la vida.<br /><br />Siento morir dentro de mi. Lentamente. Siento que todas mis energías se dirigen al mismo lugar sin saber qué les espera. Con dulzura y con miedo. Con vergüenza, y timidez. Con la mano extendida, y el orgullo... el orgullo escondido, sin querer herir; agazapado por ese poder más fuerte que él. El orgullo se siente herido, me cuesta dejarlo salir. Y cuando consigue darse a conocer, se siente rídiculo e ignorado. Reducido a cenizas... que abrasan por dentro dejando leves cicatrices que esperan ser curadas, tal vez, algun día, por él.Unknownnoreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-1281560232384496940.post-28706927203338847292009-10-13T12:58:00.000+02:002009-10-13T13:51:19.727+02:00Armas de Seducción MasivaLlevo mucho tiempo queriendo abordar este tema, en el que pienso en mas de una ocasión.<br /><br />En mi vida como mujer, he oído hablar mucho sobre la mujer objeto, la mujer florero, la mujer como ama de casa, y sexismos varios en los que la mujer no es -o debería ser- mas que un objeto bonito que está al servicio del hombre. Y dentro de esto, la importancia del físico.<br /><br />Hay artistas mujeres, que por medio de sus obras han hecho crítica de ello, para demostrar que la mujer es mas que un cuerpo, o en su defecto, que el cuerpo no es nada y solo vale la inteligencia...<br /><br />Y bien, aunque me cuesta entrar al detalle, iré al grano: Desde mi punto de vista -ya que encuentro que es algo bastante relativo dependiendo de cada una/o- las mujeres tenemos algo que debemos aprovechar, y sí, ese algo, es<span style="font-weight: bold;"> nuestro cuerpo</span>.<br />Para nada, quito toda la importancia que tiene nuestra personalidad, nuestra inteligencia, nuestro carácter,etc. Pero las mujeres, por la forma de nuestro cuerpo, las curvas que lo componen, tienen un poder de atracción mayor que el del hombre. No por ello,a todos les gusta por igual, pero resulta muy sensual, te atraiga o no sexualmente. Y debemos aprovecharnos de ello. No quiero decir con esto que reduzcamos nuestro valor a ganarnos puesto de trabajo, ascensos y demás, al uso de nuestro físico, sino que, si estamos orgullosas de él, de nuestro cuerpo, lucirlo de forma insinuada y aprovechar que lo tenemos. Sobretodo, si hay apetito sexual.<br /><br /><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh1Pj5SGVrf_Fsr9-E2aGOJHLSU9Hx1mm3SCbnhkLe6nPoGrc5MVsRbL-nn765ZHwnSN0LikFtN_oNqpsmAv68DTU1j03cdmu3S0308CP3a8kIG51KKkhwCmGGufNCBJ7QGOjvPruOBzn8/s1600-h/Labios+Preferidos.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 217px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh1Pj5SGVrf_Fsr9-E2aGOJHLSU9Hx1mm3SCbnhkLe6nPoGrc5MVsRbL-nn765ZHwnSN0LikFtN_oNqpsmAv68DTU1j03cdmu3S0308CP3a8kIG51KKkhwCmGGufNCBJ7QGOjvPruOBzn8/s320/Labios+Preferidos.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5392041886521024738" border="0" /></a><br /><br />Ahora, esto nos aborda en otra cuestión: la <span style="font-weight: bold;">sensualidad</span>. ¿Todas -y todos- tenemos esa capacidad? ¿La heredamos, nacemos con ello o podemos adquirirla? ¿Depende nuestra "belleza" de nuestra sensualidad,o nuestra sensualidad de nuestra belleza?<br />En principio, se que la belleza es relativa. Que para cada persona, unos rasgos le son mas atractivos y bonitos que otros. Pero, ¿lo es también la sensualidad?<br /><br />Se que no debería, sobretodo de todo lo aprendido durante tantos años desde mi pubertad, pero mi físico me preocupa. Quien me conozca posiblemente me quiera tirar rayos electromagnéticos en este momento, porque sinceramente, se que no soy una de las personas con derecho a quejarse. Estoy dentro "del montón" que no es poco, y tengo la complexión física delgada, que por mucho que coma, es casi imposible que engorde. Pero no le echo las culpas de todo a mi cuerpo, sino a mi auto estima, y a mi falta de sensualidad.<br />Desde hace tiempo, veo que mi físico no está dotado de muchas curvas (me alegro de que en concreto no tengo en ciertos sitios), y tengo casi mas líneas rectas. Además de estas meras quejas, que intento ignorar, es mi "actitud corporal" la que me gustaría mejorar.<br />No sé ser sensual, ni resultar atractiva. Hay mujeres que ya lo llevan de serie, y sus movimientos, gestos y miradas ya son sensuales sin intención de serlo. Hay otras, que por desgracia buscamos sentirnos sensuales, y cuanto más se intenta, menos acierta.<br />En la televisión y en el cine, se ven bastantes estereotipos, que por desgracia no son validos a todas las personas, con lo cual la sensualidad debe depender tanto del "emisor" como del "receptor". Es posible, que la sensualidad nazca, o surja de cada uno de forma diferente, y haya que saber de donde y cómo para poder explotarla. Y tal vez, no sea a gusto de todos los públicos o, tengamos varios rasgos que a cada persona, les sensuales unos u otros,a los que llaman normalmente "fetiches".<br /><br />Y bueno... yo sigo igual; esperando hacer como tantas mujeres han hecho a lo largo de la historia, que muchas, solo por el hecho de ser mujeres, han conseguido sus propósitos, y supongo que mucho mejor si han sabido usar lo que tenían y mas en tiempos de hambre sexual - léase Lisistrata de Aristófanes- cuando el cuerpo de una mujer -para los hombres heterosexuales- era un arma con mucho poder.<br /><br />...Seguiré buscando, a ver si hay suerte y puedo sentirme más orgullosa de ser mujer.<br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh1Pj5SGVrf_Fsr9-E2aGOJHLSU9Hx1mm3SCbnhkLe6nPoGrc5MVsRbL-nn765ZHwnSN0LikFtN_oNqpsmAv68DTU1j03cdmu3S0308CP3a8kIG51KKkhwCmGGufNCBJ7QGOjvPruOBzn8/s1600-h/Labios+Preferidos.jpg"><br /></a>Unknownnoreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-1281560232384496940.post-37887399413212670892009-10-11T16:07:00.000+02:002016-12-13T15:13:16.401+01:00Fall in<span style="font-style: italic;">A pesar de no ser la primera vez, a pesar de no querer y al final caer, a pesar del miedo y la nostalgia, volví a adentrarme en las profundas aguas de este concepto. Un instante, un parpadeo, un destello de luz, cegó mis sentidos y desdobló mis fuerzas, dejando mi cuerpo frágil a la deriva, cayendo pesado en la profunda laguna...</span><br />
<br />
<br />
"Tu rostro... me suena haberlo visto antes. Tu mirada...parece decirme algo. ¿Es la primera vez que nos vemos? ¿Te conozco de algo? ...Debo estar equivocada, no puede ser tú ..."<br />
No quise aceptar quien era. Quizás le conocí, y no le vi. Quizás le vi, y no supe reconocerle. Después de ignorarle, después de esconderme de su mirada... ayer le vi. Le mire a los ojos, y vislumbre a través de ellos.<br />
<br />
Supe que es más de lo que imaginaba. Adiviné, que su ausencia, sería mas que cualquier otra. Sentí que si no había apenas eco, era porque no cabía la tristeza en ese órgano. Y Dentro, quise ser la única, aun temiendo no estar sola. Noté, cómo es posible, sentirse desbordado, perdiéndote poco a poco, y ahogándome dentro de mis propias tormentas. Vi aquel lazo invisible que conecta de forma especial nuestro camino y quise que no se rompiera nunca. Empecé a crecer esperando ser quien espera, luchando por ser el "yo" que desea y estar donde me busca.<br />
Quise ser, quiero ser,y quiero seguir siendo para poder mirarle, para saber que sigo viva viendo mi rostro reflejado en sus ojos.<br />
<br />
Ya no me asusta, iré olvidando el miedo, aún sabiendo que volverá, mientras yo me hago mas fuerte.<br />
No sé si es la 1º vez que nos vemos, pero siento que ahora es mio, nuestro.<br />
Ahora acepto el reto, de seguir adelante, asumiendo mi existencia y cada uno de mis sentimientos.<span style="font-style: italic;"></span>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1281560232384496940.post-81212532302188638242009-10-07T01:38:00.000+02:002016-12-13T15:12:33.993+01:00- Érato - Se Busca<div align="center">
<strong><em>Pablo Neruda</em></strong><br />
<br />
<em><span style="font-family: "georgia";"><strong>Queda prohibido</strong> llorar sin aprender,<br />levantarte un día sin saber qué hacer,<br />tener miedo a tus recuerdos.<br /><br />Queda prohibido no sonreír a los problemas,<br />no luchar por lo que quieres,<br />abandonarlo todo por miedo,<br />no convertir en realidad tus sueños.<br /><br />Queda prohibido no demostrar tu amor,<br />hacer que alguien pague tus dudas y mal humor.<br /><br />Queda prohibido dejar a tus amigos,<br />no intentar comprender lo que vivieron juntos,<br />llamarles sólo cuando los necesitas.<br /><br />Queda prohibido no ser tú ante la gente,<br />fingir ante las personas que no te importan,<br />hacerte el gracioso con tal de que te recuerden,<br />olvidar a toda la gente que te quiere.<br /><br />Queda prohibido no hacer las cosas por ti mismo, </span></em><em><br /><span style="font-family: "georgia";">no creer en Dios y hacer tu destino,<br />tener miedo a la vida y a sus compromisos,<br />no vivir cada día como si fuera un último suspiro.<br /><br />Queda prohibido echar a alguien de menos sin alegrarte,<br />olvidar sus ojos, su risa, todo<br />porque sus caminos han dejado de abrazarse,<br />olvidar su pasado y pagarlo con su presente.<br /><br />Queda prohibido no intentar comprender a las personas,<br />pensar que sus vidas valen más que la tuya, </span></em><em><br /><span style="font-family: "georgia";">no saber que cada uno tiene su camino y su dicha.<br /><br />Queda prohibido no crear tu historia,<br />dejar de dar las gracias a Dios por tu vida,<br />no comprender que lo que la vida te da,<br />también te lo quita.<br /><br />Queda prohibido no buscar tu felicidad,<br />no vivir tu vida con una actitud positiva,<br />no pensar en que podemos ser mejores,<br />no sentir que sin ti este mundo no sería igual.</span></em><span style="font-family: "georgia";"><br /></span>_______________________________________________________<br />
<br />
Hace tiempo que le perdí<br />
mientras encontraba la felicidad.<br />
Mi cuerpo y mi mente<br />
añoraban sus palabras<br />
la melancolía de sus versos<br />
la música de sus rimas.<br />
<br />
Mi cuerpo abatido<br />
mi mente abstraída<br />
mis manos inquietas<br />
mis ojos perdidos<br />
ante la inmensidad<br />
del profundo laberinto.<br />
<br />
¿Inconscientemente le estoy buscando?<br />
¿Acaso mi cuerpo le llama a gritos?<br />
¿mis brazos abiertos claman sus sueños?<br />
¿mi esperanza perdida ante su ausencia?<br />
<br />
Escuchando el tic-tac<br />
esperando una respuesta.<br />
Balanceando mi presente<br />
entre el ayer y el mañana.<br />
<br />
En el que la soledad<br />
era mi mejor amiga<br />
con su fría sonrisa<br />
de nitrogenada dulzura.<br />
<br />
Donde las mejores,<br />
aquellas noches oscuras<br />
aquel rincón cerrado<br />
feliz en mi amargura...<br />
<br />
Perdida en el pasado<br />
en románticos paisaje<br />
contemplando lo siniestro<br />
encontrando la belleza<br />
en la pesadilla sublime.<br />
<br />
Sumida en el laberinto<br />
en un bucle escrito<br />
por un destino adverso<br />
sin final y sin dueño,<br />
un destino que manejamos<br />
como narradores furtivos.<br />
<br />
(Érato, si me escuchas<br />
si te apiadas<br />
de mis pobres palabras<br />
sin pena ni gloria<br />
sin rima ni prosa,<br />
no son mas que alabanzas<br />
a tu presencia glorosia.<br />
<br />
Vuelve a mi,dulce Musa,<br />
que esta poetísa te añora<br />
vuelve con tus letras<br />
y crearemos una nueva vida<br />
en la que se hable con poesía.)</div>
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***</div>
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Personalmente, me siento muy identificada con el poema de Neruda. </div>
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Pero, con tantas palabras sabias, ¿quién no?</div>
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1281560232384496940.post-57179419235820923492009-10-03T20:49:00.000+02:002016-12-13T15:21:02.824+01:00Laberinto de Espejos<meta equiv="CONTENT-TYPE" content="text/html; charset=utf-8"><title></title><meta name="GENERATOR" content="OpenOffice.org 3.0 (Win32)"><style type="text/css"> <!-- @page { margin: 2cm } P { margin-bottom: 0.21cm } --> </style> <p style="margin-bottom: 0cm;"><i>He vuelto a perderme. Vuelvo a no saber quien soy… soy incapaz de, mirándome frente al espejo, ver mas allá de la triste comisura que mis labios tienen tatuados. Puede que mañana, tal vez, sea capaz de resignarme a las virtudes que intento ocultarme a mi misma, sin tener que buscar el por qué de cada uno de mis actos y de mis palabras. </i> </p> <p style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></p> <p style="margin-bottom: 0cm;">En más de una ocasión acabo asustada de lo que, inconscientemente, mi mente y cuerpo acaban representando. Realmente, es sorprendente la idea de lo complejo que es un ser humano. La mayoría de nosotros hemos tenido la suerte de tener una educación en la que nuestro cuerpo ha sido estudiado en mayor o menor medida. Pero la complejidad a la que me refiero, es nuestra mente, nuestra personalidad.</p> <p style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></p> <p style="margin-bottom: 0cm;">Muchos de nosotros, personas que entablan relaciones sociales con otras personas, caemos en el error, de creer conocer al prójimo, y algunos incluso, tenemos la mala suerte –o la trepidante aventura, según se mire- de no conocernos a nosotros mismos, o al menos de no conocernos del todo.</p> <p style="margin-bottom: 0cm;">Muchas caemos en que la apariencia, la forma de vestir y los gestos nos representan en prácticamente nuestra totalidad. Otros pensamos, que las palabras no son nada ante las acciones, y muchos pensaremos que unas palabras sinceras lo son todo. Y todo es válido y es poco al mismo tiempo.</p> <p style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></p> <p style="margin-bottom: 0cm;">Cada uno de nosotros, somos el fruto de nuestros genes. Fruto de una educación familiar, y académica (ya sea del colegio, instituto…). Un entorno en nuestra casa, en nuestro barrio, y las personas que nos hemos ido encontrando por el camino. </p> <p style="margin-bottom: 0cm;">Son muchos factores que nos conforman poco a poco, y seguramente algunos mas que otros. Y mientras seguimos viviendo, experimentando ( leyendo, estudiando, viajando, tratos con nuevas personas, o simplemente observando y reflexionando sobre nuestro entorno) seguimos formándonos y construyendo nuestra propia identidad. </p> <p style="margin-bottom: 0cm;">Por esta misma razón, es difícil y en su mayoría incorrecto, tener en cuenta solo una o dos de las “apariencias” dichas anteriormente.</p> <p style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></p> <p style="margin-bottom: 0cm;">Un ser humano, dentro de su compleja identidad (que posiblemente haya personas más y menos complejas) tiene sus propias vivencias diarias. Estados de ánimo. Éstos varían normalmente en un día, o una semana, según que situaciones tenga el individuo. Hoy puede estar feliz, porque ha tenido poco trabajo y está relajado, que igual está malhumorado mañana durante 3 días por haber perdido algo. </p> <p style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></p> <p style="margin-bottom: 0cm;">Personalmente, he cometido el error – en variadas ocasiones- de creer conocer a alguien en poco tiempo y con pocos datos. En otras ocasiones, he querido mentirme a mi misma, sin querer conocer a una persona en realidad ya que prefería tener una imagen más amable y no reconocer ciertos aspectos del otro.</p> <p style="margin-bottom: 0cm;">Y en ocasiones, aún me sigue ocurriendo, que normalmente confío en el prójimo hasta que me demuestra lo contrario.</p> <p style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></p> <p style="margin-bottom: 0cm;">Es por eso que, poco a poco, voy intentando esforzarme lo máximo posible por no juzgar a nadie, y mucho menos, sin estar seguro de qué y quién hablo. No me parece correcto hablar malamente de otras personas, ya que nadie se libra de tener defectos. </p> <p style="margin-bottom: 0cm;">Aprendí hace mucho tiempo, que cuando hay que hablar de dos, se empieza por uno mismo –aunque suene absurdo, lo dijo Shakira hace muchos años en una canción, pero qué razón tiene…- y cuando mas caigo en comparaciones, es para facilitar la comprensión hacia el receptor.</p> <p style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></p> <p style="margin-bottom: 0cm;">Cuando me presentan a alguien, y comienzo una amistad, intento ver mas allá de sus palabras –que pueden ser tímidas, o mudas-, mas allá de sus actos –que pueden ser confundidos en un mal día-, mas allá de cómo viste –que es algo fácilmente variable-. Procuro conversar, preguntar, fijarme en la entonación de sus palabras, y la mirada de sus ojos. En todo, y en nada al mismo tiempo. Y sé, que nunca llegaré a conocerle del todo, al igual que hoy no me conozco a mí misma. Hoy podrá ser una persona feliz, mañana, pasado, y ser una persona apática durante más de un mes… y no por eso, me habrá defraudado.</p> <p style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></p> <p style="margin-bottom: 0cm;">He aprendido, en gran parte también por el error de otras personas, en que no podemos ser fichados bajo una sola etiqueta en la que diga “persona tipo: entusiasta”, “persona tipo: deprimida”… somos mucho más que un simple nombre. Tenemos virtudes y defectos. Podemos parecer personas tristes de normal, pero podremos tener una época dorada y alegre, sin dejar de ser nosotros. Podemos parecer personas sonrientes, y expresivas, pero podremos tener nuestros días de abatimiento y soledad, que no dejaremos de ser nosotros.</p> <p style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></p> <p style="margin-bottom: 0cm;">Todos podemos ser y no ser, sin dejar de ser nosotros mismos.</p> <p style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></p> <p style="margin-bottom: 0cm;"><i>He vuelto frente al espejo. Un espejo de madera, de yeso, de corcho... Un espejo donde me veo sin verme. Pero sé que soy “yo” sin saberlo del todo. Y mientras siga viviendo, será mi existencia la que marque quien soy, adaptando mi cuerpo y mi mente a las circunstancias, como el agua se adapta al jarro, como el tiempo se adapta al monótono tick-tack de un reloj.</i></p> <p style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></p> <p style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></p> <p style="margin-bottom: 0cm;"><i>Y ninguno, dejaremos de ser Mar, ni de ser agua, ni de ser tiempo.</i></p> Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1281560232384496940.post-52861896244071780972009-09-15T21:11:00.000+02:002009-09-15T21:23:29.342+02:00WelcomeBienvenidos, y muchas gracias.<br /><br />Como podeis ver, esto es un blog. Lo que no sabreis, (o solo podreis deducir quienes me conoceis) es que éste será actualizado de forma muy irregular. Todo depende de mi capacidad de reflexión y las reflexiones mismas.<br /><br />Quiero dedicar este espacio de internet a cuestiones que me planteo de manera mínimamente seria. Es por eso, que seré selectiva a la hora de publicar una nueva entrada.<br /><br />Sin más, me despido con un cordial saludo y un calido abrazo.<br /><br />MarUnknownnoreply@blogger.com0