Un rincón del laberinto

Hoy mis letras no quieren bailar a mi son.
Pero no por ello, quiere que queden mudas,
rotas y aburridas.

...Agridulce... Puede que en este momento, aquellas palabras me sirvan...

Hay un rincón dentro de mi, donde siempre me escondo, un trocito de mi interior que se abraza a si mismo sabiendo, que tarde o temprano solo sentirá las huellas de sus propias caricias. Un suelo frío que mi cuerpo calienta con su aliento y las saladas miradas que solo ven su propio nido.

El vacío siempre me acompaña, alojándome en su interior, formando parte de él, perdiéndome en la nada, como si dejara de existir... Saboreando cada minuto de mi ausencia, cada gota que mi propio cuerpo me proporcionaba para alimentar mi agridulce situación. Perdida entre la oscuridad y el abismo interminable que mi mente preparaba para mi, como un laberinto interminable, lleno de enigmas en el que la incertidumbre estaba siempre presente, sonriendo, observándolo todo desde arriba como las estrellas en la noche nublada, la misma en la que yo dia tras día me escondía para no ser vista.

Pero fui descubierta. Mi paz fue turbada. Mi soledad corrompida por la luz cálida del ser humano. Mis ojos se abrieron con miedo. Un escalofrío recorrió todo mi cuerpo adivinando unas huellas que no eran las mías. El vacío se rompió en añicos, el suelo frío y húmedo empezó a volverse un mar en el que empezaba ahogarme. Mis pulmones llenos, mis ojos abiertos, mis gritos mudos... me dejé arrastrar, y la luz me atrajo hacia si.

Una superficie arenosa, mi cuerpo tendido bañado por el sol, mi piel seca y cálida. No quedaba rastro de aquella habitación. De aquella oscuridad, que ahora era solo densidad. Ahora... solo queda ese rincón dentro de mí. Todo mi interior, está invadido de una calidez que me arropa, unas caricias que atraviesan con dulzura, de una mirada que esperando mi mirada temblorosa, podría guiar el camino de niebla que anochece en mi laberinto.

Agridulce. Agridulce una vez más. Un dulce aun mas dulce, que me cuesta saborear, sabiendo que mi soledad me echa de menos.

Ahora solo queda ese rincón. Ese rincón vacío en mi interior, donde solo cabemos ella y yo. Siempre estará ahí, pero ahora se dibuja una sonrisa tímida que me espera con miedo y alegría.
Solo con recordar, solo con sentir, con querer volver, no hace falta nada más. Siempre seguirá ahí, solo para mí, como una selva virgen.



Cerré los ojos y sonreí. Volví a la oscuridad, volví al laberinto de mi interior y me perdí en aquel vacío cogida de su mano, una vez más... ".

Por: Mar, KraSea. Mayo '09

Fall In (II)

Es doloroso. Es sufrido y en ocasiones angustioso. Tiene mucha fuerza, y un poder capaz de acabar con todas tus energías, y reducir tu existencia a lo más mínimo. Tiene la capacidad de hacerte sentir la persona mas afortunada y la más miserable. Puede elevarte al Nirvana, o mandarte directo al inframundo.

Es demasiado. Demasiado para un ser sensible y un cuerpo frágil. Es un peso, es una nueva conciencia, una nueva responsabilidad. Es... es ser alguien más. Es pensar y sentir por dos. Es disfrutar y sufrir por dos. Es vivir no solo por y para tí, porque hay alguien más que no te deja morir.

Es dificil. Saber que otra conciencia va ligada a la tuya. Es ser dos, sin conocer uno. Es miedo, es pánico, y temor. Un error, puede ser algo más que un simple aprendizaje. Un error puede ser algo más que un pequeño bache, y convertirse en un profundo pozo del que quizá no puedas salir. Un error puede acabar contigo y solo ese poder, esa otra conciencia, tiene la capacidad de devolverte a la vida.

Siento morir dentro de mi. Lentamente. Siento que todas mis energías se dirigen al mismo lugar sin saber qué les espera. Con dulzura y con miedo. Con vergüenza, y timidez. Con la mano extendida, y el orgullo... el orgullo escondido, sin querer herir; agazapado por ese poder más fuerte que él. El orgullo se siente herido, me cuesta dejarlo salir. Y cuando consigue darse a conocer, se siente rídiculo e ignorado. Reducido a cenizas... que abrasan por dentro dejando leves cicatrices que esperan ser curadas, tal vez, algun día, por él.

Armas de Seducción Masiva

Llevo mucho tiempo queriendo abordar este tema, en el que pienso en mas de una ocasión.

En mi vida como mujer, he oído hablar mucho sobre la mujer objeto, la mujer florero, la mujer como ama de casa, y sexismos varios en los que la mujer no es -o debería ser- mas que un objeto bonito que está al servicio del hombre. Y dentro de esto, la importancia del físico.

Hay artistas mujeres, que por medio de sus obras han hecho crítica de ello, para demostrar que la mujer es mas que un cuerpo, o en su defecto, que el cuerpo no es nada y solo vale la inteligencia...

Y bien, aunque me cuesta entrar al detalle, iré al grano: Desde mi punto de vista -ya que encuentro que es algo bastante relativo dependiendo de cada una/o- las mujeres tenemos algo que debemos aprovechar, y sí, ese algo, es nuestro cuerpo.
Para nada, quito toda la importancia que tiene nuestra personalidad, nuestra inteligencia, nuestro carácter,etc. Pero las mujeres, por la forma de nuestro cuerpo, las curvas que lo componen, tienen un poder de atracción mayor que el del hombre. No por ello,a todos les gusta por igual, pero resulta muy sensual, te atraiga o no sexualmente. Y debemos aprovecharnos de ello. No quiero decir con esto que reduzcamos nuestro valor a ganarnos puesto de trabajo, ascensos y demás, al uso de nuestro físico, sino que, si estamos orgullosas de él, de nuestro cuerpo, lucirlo de forma insinuada y aprovechar que lo tenemos. Sobretodo, si hay apetito sexual.





Ahora, esto nos aborda en otra cuestión: la sensualidad. ¿Todas -y todos- tenemos esa capacidad? ¿La heredamos, nacemos con ello o podemos adquirirla? ¿Depende nuestra "belleza" de nuestra sensualidad,o nuestra sensualidad de nuestra belleza?
En principio, se que la belleza es relativa. Que para cada persona, unos rasgos le son mas atractivos y bonitos que otros. Pero, ¿lo es también la sensualidad?

Se que no debería, sobretodo de todo lo aprendido durante tantos años desde mi pubertad, pero mi físico me preocupa. Quien me conozca posiblemente me quiera tirar rayos electromagnéticos en este momento, porque sinceramente, se que no soy una de las personas con derecho a quejarse. Estoy dentro "del montón" que no es poco, y tengo la complexión física delgada, que por mucho que coma, es casi imposible que engorde. Pero no le echo las culpas de todo a mi cuerpo, sino a mi auto estima, y a mi falta de sensualidad.
Desde hace tiempo, veo que mi físico no está dotado de muchas curvas (me alegro de que en concreto no tengo en ciertos sitios), y tengo casi mas líneas rectas. Además de estas meras quejas, que intento ignorar, es mi "actitud corporal" la que me gustaría mejorar.
No sé ser sensual, ni resultar atractiva. Hay mujeres que ya lo llevan de serie, y sus movimientos, gestos y miradas ya son sensuales sin intención de serlo. Hay otras, que por desgracia buscamos sentirnos sensuales, y cuanto más se intenta, menos acierta.
En la televisión y en el cine, se ven bastantes estereotipos, que por desgracia no son validos a todas las personas, con lo cual la sensualidad debe depender tanto del "emisor" como del "receptor". Es posible, que la sensualidad nazca, o surja de cada uno de forma diferente, y haya que saber de donde y cómo para poder explotarla. Y tal vez, no sea a gusto de todos los públicos o, tengamos varios rasgos que a cada persona, les sensuales unos u otros,a los que llaman normalmente "fetiches".

Y bueno... yo sigo igual; esperando hacer como tantas mujeres han hecho a lo largo de la historia, que muchas, solo por el hecho de ser mujeres, han conseguido sus propósitos, y supongo que mucho mejor si han sabido usar lo que tenían y mas en tiempos de hambre sexual - léase Lisistrata de Aristófanes- cuando el cuerpo de una mujer -para los hombres heterosexuales- era un arma con mucho poder.

...Seguiré buscando, a ver si hay suerte y puedo sentirme más orgullosa de ser mujer.

Fall in

A pesar de no ser la primera vez, a pesar de no querer y al final caer, a pesar del miedo y la nostalgia, volví a adentrarme en las profundas aguas de este concepto. Un instante, un parpadeo, un destello de luz, cegó mis sentidos y desdobló mis fuerzas, dejando mi cuerpo frágil a la deriva, cayendo pesado en la profunda laguna...


"Tu rostro... me suena haberlo visto antes. Tu mirada...parece decirme algo. ¿Es la primera vez que nos vemos? ¿Te conozco de algo? ...Debo estar equivocada, no puede ser tú ..."
No quise aceptar quien era. Quizás le conocí, y no le vi. Quizás le vi, y no supe reconocerle. Después de ignorarle, después de esconderme de su mirada... ayer le vi. Le mire a los ojos, y vislumbre a través de ellos.

Supe que es más de lo que imaginaba. Adiviné, que su ausencia, sería mas que cualquier otra. Sentí que si no había apenas eco, era porque no cabía la tristeza en ese órgano. Y Dentro, quise ser la única, aun temiendo no estar sola. Noté, cómo es posible, sentirse desbordado, perdiéndote poco a poco, y ahogándome dentro de mis propias tormentas. Vi aquel lazo invisible que conecta de forma especial nuestro camino y quise que no se rompiera nunca. Empecé a crecer esperando ser quien espera, luchando por ser el "yo" que desea y estar donde me busca.
Quise ser, quiero ser,y quiero seguir siendo para poder mirarle, para saber que sigo viva viendo mi rostro reflejado en sus ojos.

Ya no me asusta, iré olvidando el miedo, aún sabiendo que volverá, mientras yo me hago mas fuerte.
No sé si es la 1º vez que nos vemos, pero siento que ahora es mio, nuestro.
Ahora acepto el reto, de seguir adelante, asumiendo mi existencia y cada uno de mis sentimientos.

- Érato - Se Busca

Pablo Neruda

Queda prohibido llorar sin aprender,
levantarte un día sin saber qué hacer,
tener miedo a tus recuerdos.

Queda prohibido no sonreír a los problemas,
no luchar por lo que quieres,
abandonarlo todo por miedo,
no convertir en realidad tus sueños.

Queda prohibido no demostrar tu amor,
hacer que alguien pague tus dudas y mal humor.

Queda prohibido dejar a tus amigos,
no intentar comprender lo que vivieron juntos,
llamarles sólo cuando los necesitas.

Queda prohibido no ser tú ante la gente,
fingir ante las personas que no te importan,
hacerte el gracioso con tal de que te recuerden,
olvidar a toda la gente que te quiere.

Queda prohibido no hacer las cosas por ti mismo,
no creer en Dios y hacer tu destino,
tener miedo a la vida y a sus compromisos,
no vivir cada día como si fuera un último suspiro.

Queda prohibido echar a alguien de menos sin alegrarte,
olvidar sus ojos, su risa, todo
porque sus caminos han dejado de abrazarse,
olvidar su pasado y pagarlo con su presente.

Queda prohibido no intentar comprender a las personas,
pensar que sus vidas valen más que la tuya,
no saber que cada uno tiene su camino y su dicha.

Queda prohibido no crear tu historia,
dejar de dar las gracias a Dios por tu vida,
no comprender que lo que la vida te da,
también te lo quita.

Queda prohibido no buscar tu felicidad,
no vivir tu vida con una actitud positiva,
no pensar en que podemos ser mejores,
no sentir que sin ti este mundo no sería igual.
_______________________________________________________

Hace tiempo que le perdí
mientras encontraba la felicidad.
Mi cuerpo y mi mente
añoraban sus palabras
la melancolía de sus versos
la música de sus rimas.

Mi cuerpo abatido
mi mente abstraída
mis manos inquietas
mis ojos perdidos
ante la inmensidad
del profundo laberinto.

¿Inconscientemente le estoy buscando?
¿Acaso mi cuerpo le llama a gritos?
¿mis brazos abiertos claman sus sueños?
¿mi esperanza perdida ante su ausencia?

Escuchando el tic-tac
esperando una respuesta.
Balanceando mi presente
entre el ayer y el mañana.

En el que la soledad
era mi mejor amiga
con su fría sonrisa
de nitrogenada dulzura.

Donde las mejores,
aquellas noches oscuras
aquel rincón cerrado
feliz en mi amargura...

Perdida en el pasado
en románticos paisaje
contemplando lo siniestro
encontrando la belleza
en la pesadilla sublime.

Sumida en el laberinto
en un bucle escrito
por un destino adverso
sin final y sin dueño,
un destino que manejamos
como narradores furtivos.

(Érato, si me escuchas
si te apiadas
de mis pobres palabras
sin pena ni gloria
sin rima ni prosa,
no son mas que alabanzas
a tu presencia glorosia.

Vuelve a mi,dulce Musa,
que esta poetísa te añora
vuelve con tus letras
y crearemos una nueva vida
en la que se hable con poesía.)

***

Personalmente, me siento muy identificada con el poema de Neruda.

Pero, con tantas palabras sabias, ¿quién no?

Laberinto de Espejos

He vuelto a perderme. Vuelvo a no saber quien soy… soy incapaz de, mirándome frente al espejo, ver mas allá de la triste comisura que mis labios tienen tatuados. Puede que mañana, tal vez, sea capaz de resignarme a las virtudes que intento ocultarme a mi misma, sin tener que buscar el por qué de cada uno de mis actos y de mis palabras.

En más de una ocasión acabo asustada de lo que, inconscientemente, mi mente y cuerpo acaban representando. Realmente, es sorprendente la idea de lo complejo que es un ser humano. La mayoría de nosotros hemos tenido la suerte de tener una educación en la que nuestro cuerpo ha sido estudiado en mayor o menor medida. Pero la complejidad a la que me refiero, es nuestra mente, nuestra personalidad.

Muchos de nosotros, personas que entablan relaciones sociales con otras personas, caemos en el error, de creer conocer al prójimo, y algunos incluso, tenemos la mala suerte –o la trepidante aventura, según se mire- de no conocernos a nosotros mismos, o al menos de no conocernos del todo.

Muchas caemos en que la apariencia, la forma de vestir y los gestos nos representan en prácticamente nuestra totalidad. Otros pensamos, que las palabras no son nada ante las acciones, y muchos pensaremos que unas palabras sinceras lo son todo. Y todo es válido y es poco al mismo tiempo.

Cada uno de nosotros, somos el fruto de nuestros genes. Fruto de una educación familiar, y académica (ya sea del colegio, instituto…). Un entorno en nuestra casa, en nuestro barrio, y las personas que nos hemos ido encontrando por el camino.

Son muchos factores que nos conforman poco a poco, y seguramente algunos mas que otros. Y mientras seguimos viviendo, experimentando ( leyendo, estudiando, viajando, tratos con nuevas personas, o simplemente observando y reflexionando sobre nuestro entorno) seguimos formándonos y construyendo nuestra propia identidad.

Por esta misma razón, es difícil y en su mayoría incorrecto, tener en cuenta solo una o dos de las “apariencias” dichas anteriormente.

Un ser humano, dentro de su compleja identidad (que posiblemente haya personas más y menos complejas) tiene sus propias vivencias diarias. Estados de ánimo. Éstos varían normalmente en un día, o una semana, según que situaciones tenga el individuo. Hoy puede estar feliz, porque ha tenido poco trabajo y está relajado, que igual está malhumorado mañana durante 3 días por haber perdido algo.

Personalmente, he cometido el error – en variadas ocasiones- de creer conocer a alguien en poco tiempo y con pocos datos. En otras ocasiones, he querido mentirme a mi misma, sin querer conocer a una persona en realidad ya que prefería tener una imagen más amable y no reconocer ciertos aspectos del otro.

Y en ocasiones, aún me sigue ocurriendo, que normalmente confío en el prójimo hasta que me demuestra lo contrario.

Es por eso que, poco a poco, voy intentando esforzarme lo máximo posible por no juzgar a nadie, y mucho menos, sin estar seguro de qué y quién hablo. No me parece correcto hablar malamente de otras personas, ya que nadie se libra de tener defectos.

Aprendí hace mucho tiempo, que cuando hay que hablar de dos, se empieza por uno mismo –aunque suene absurdo, lo dijo Shakira hace muchos años en una canción, pero qué razón tiene…- y cuando mas caigo en comparaciones, es para facilitar la comprensión hacia el receptor.

Cuando me presentan a alguien, y comienzo una amistad, intento ver mas allá de sus palabras –que pueden ser tímidas, o mudas-, mas allá de sus actos –que pueden ser confundidos en un mal día-, mas allá de cómo viste –que es algo fácilmente variable-. Procuro conversar, preguntar, fijarme en la entonación de sus palabras, y la mirada de sus ojos. En todo, y en nada al mismo tiempo. Y sé, que nunca llegaré a conocerle del todo, al igual que hoy no me conozco a mí misma. Hoy podrá ser una persona feliz, mañana, pasado, y ser una persona apática durante más de un mes… y no por eso, me habrá defraudado.

He aprendido, en gran parte también por el error de otras personas, en que no podemos ser fichados bajo una sola etiqueta en la que diga “persona tipo: entusiasta”, “persona tipo: deprimida”… somos mucho más que un simple nombre. Tenemos virtudes y defectos. Podemos parecer personas tristes de normal, pero podremos tener una época dorada y alegre, sin dejar de ser nosotros. Podemos parecer personas sonrientes, y expresivas, pero podremos tener nuestros días de abatimiento y soledad, que no dejaremos de ser nosotros.

Todos podemos ser y no ser, sin dejar de ser nosotros mismos.

He vuelto frente al espejo. Un espejo de madera, de yeso, de corcho... Un espejo donde me veo sin verme. Pero sé que soy “yo” sin saberlo del todo. Y mientras siga viviendo, será mi existencia la que marque quien soy, adaptando mi cuerpo y mi mente a las circunstancias, como el agua se adapta al jarro, como el tiempo se adapta al monótono tick-tack de un reloj.

Y ninguno, dejaremos de ser Mar, ni de ser agua, ni de ser tiempo.

Welcome

Bienvenidos, y muchas gracias.

Como podeis ver, esto es un blog. Lo que no sabreis, (o solo podreis deducir quienes me conoceis) es que éste será actualizado de forma muy irregular. Todo depende de mi capacidad de reflexión y las reflexiones mismas.

Quiero dedicar este espacio de internet a cuestiones que me planteo de manera mínimamente seria. Es por eso, que seré selectiva a la hora de publicar una nueva entrada.

Sin más, me despido con un cordial saludo y un calido abrazo.

Mar